¡¡¡¡Muy bien Catalonia!!! ¡¡¡te has superado!!!  esta es la nueva superentrada superguay de la muerte de nuestro amigo Catalino, venga chaval a sembrar el odio y la crispación a los cuatro ignorantes y paletos que te hacen caso, esto es digno de la más pura propaganda nazi, bueno no me extraña...tanto ver documentales fachas te ha afectado al riego.

¡Entérate ya de una vez!! AQUÍ EL ÚNICO RADICAL Y XENÓFOBO ERES TÚ, con esta entrada lo dices todo, al principio me hacias hasta gracia pero ahora lo único que me provocas es pena, en definitiva que eres patético.

Esta es la entrada del amigo Catalino:

 

Por cierto Catalino no se de dónde has sacado el dibujo de detras pero mola, quizá me lo quede para hacermelo de avatar en algún foro.

           ¡¡¡¡¡¡¡VA POR USTEDES CATALONIA!!!!!!

Este space va dedicado a los señores de http://catalonia-is.spaces.live.com/, son unos nazis fascistas que no aceptan que en su país pueda haber otras culturas, y se dedican a ir buscando en los spaces la palabra Cataluña, para en dónde esté, entrar y poner el cebo con su avatar, para que la gente les visite, y si por casualidad vaís a su página vereís las barbaridades que dicen del pueblo catalán.

Incluso reniegan de su história, la que forjaron sus antepasados, diciendo que los catalanes queremos que todos lo sean.

Supongo que con eso no se ofenderán ninguno de los amigos aragoneses que puedan leer esto, pero la verdad que tener  gente así en vuestra comunidad me parece del todo vergonzoso, igual que en la nuestra hay radicales, y siento vergüenza ajena, la siento también por los amigos maños que no tienen ninguna culpa de tener esta clase de seres fanáticos en su comunidad.

 

Como veo que os despierta interés mi space, ya que cada día encuentro vuestra visita.

Supongo que no comentaís para que no se vea lo lammers que soís, pero yo puedo serlo mas que vosotros.

Ya que teneís tano interés en ver lo que pongo en mi space, os he hecho  una entradita en vuestro honor.

Ya que vosotros me borrasteís mis comentarios en vuestro space, para que el resto de la gente no sepan la realidad de lo que fue la corona Catalano-aragonesa, pues a ver si podeís borrar esto.

Los catalanes tenemos la capacidad de hablar en 2 lenguas con solo 4 o 5 años, cosa que vosotros no, los catalanes tenemos la capacidad de generar dinero en dónde no hay, vosotros no, los catalanes somos conocidos internacionalmente, vosotros no, los catalanes hicimos unas olimpiadas que se recordarán por el resto de los siglos, vosotros una expo que también, pero por el gran fracaso que ha supuesto, los catalanes tenemos agua de sobras, vosotros no, y por último los catalanes tenemos un presidente de la generalitat que no sabe hablar bién el catalán, vostros un presidente de la xunta que es CATALANOPARLANTE, y por último, los catalanes y los aragoneses tenemos una cosa en común, la história, y eso si que no lo vaís a poder borrar, estará ahí por los siglos de los siglos.

 

   

 

Para que veaís dónde se habla catalán, aquí os dejo el mapa de los països catalans.

Y otro para que veaís que en vuestra tierra también está el catalán, no vaís a acabr con nuestra lengua tan facilmente.

Que no se la tírria que nos teneís, bueno....., si que lo sé, se llama envidia, ya te lo puse en el comentario que me borraste en tu space, ¿te acuerdas catalonia?

Invito a todos los que odian a catalonia a que copien esta entrada de blog y se la pongan en su space.

 

Patroli

 

 

 

 

El gerbo

NOTICIA REAL extraída de un articulo del periódico Times de Los Angeles:

(NOTA: Un gerbo (o gerbil) es un tipo de roedor de pequeño tamaño).

NOTICIA:

"En retrospectiva, encender la cerilla fue mi gran error. Pero solo intentaba recuperar el gerbo", dijo Eric Tomaszewski aturdido.

LOS DOCTORES de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de la ciudad de Salt Lake:

Eric Tomaszewsky, y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia después de que una sesión de      sodomía les fuera realmente mal.

"Introduje un tubo de cartón por su recto y deslice dentro a Raggot, nuestro gerbo", explico. "Como siempre, Kiki grito "Armagedon", en señal de que ya era suficiente.

Intente recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asome al tubo y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería."

En una encubierta conferencia de prensa, un portavoz del hospital describía lo que ocurrió después. "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, prendiendo en el pelo de Mr. Tomaszewski y quemando gravemente su cara.

También se incendio el pelaje del gerbo lo cual provoco que se prendiera otra bolsa de gas mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón."

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal a causa del impacto del gerbo, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en su ano

y en el tracto intestinal inferior.

LISTA DE LAS DIEZ COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:

10) "Introducir un tubo de cartón por su recto ..." Ay!!!

9) "así que me asome al tubo ..." Aaaaaaaahhhh!!. Lo siento, pero es como mirar por un telescopio al infierno.

8) Pensar en ese pobre gerbo (que obviamente sufre de baja autoestima) lanzado del ano del individuo, como Rocky la Ardilla Voladora del programa de televisión "Rocky & Bullwinkle".

7) Sufrir una rotura del tabique nasal por un gerbo catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición, pero tengo serias dudas de que el gerbo estuviera fresco como una rosa tras su pequeño viaje por el "túnel del amor" de Kiki.

6) Saber que la gente va por ahí con esas volcánicas bolsas de gas en sus rectos.

5) Saber que hay gente que hace este tipo d cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Lo siento, pero creo que me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos amigos del sexo anal, que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal antes de admitir la verdad. Llamadme anticuada, pero yo no me imagino mirando al doctor diciendo "Mire usted lo que ocurrió, tenemos este gerbo que se llama Raggot, entonces tomamos este tubo de cartón y ..."

4) "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano ...". Será esto el tan esperado remedio para aliviar la comezón insoportable y la incomodidad de las hemorroides? Como puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma de ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la tierra.

3) La gente le llama "Kiki" que es obviamente una palabra polinesia para expresar:"hombre blanco e idiota que se mete roedores por el trasero."

2) Que tipo de hospital mantendría una conferencia de prensa acerca de este tema?

1) Esto sucedió en Salt Lake City. Que tipo de gente son esos mormones?

glitter-graphics.com

Este espacio ya está cerrado

Queen of Diamonds

Ya es fin de semana y eso significa que, toca otra clase de maneras de molestar a la gente para hacer nuevos amigos

1. Péinate como el doctor Spock y anda de forma extraña por la calle.Cuando veas a un niño pequeño, míralo fíjamente e intenta que llore.Si no lo hace grita y señálale:¡ES EL ELEGIDO!(procura que halla gente a vuestro alrededor pero que el responsable del menor en cuestión no se encuentre entre esta).
2. Di que visitas la frikipedia y que sabes lo que es un noob.
3. En el autoservicio, especifica que quieres tu pedido para llevar.
4. Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente.
5. Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es "para que nadie te la birle".
6. Llama a tu perro "Perro".
7. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
8. Haz que tus amigos hagan el test para saber si eres un tonto
9. Cuando estes en la iglesia o cuando rezes una oración, al terminar en vez de decir Amén, di ¡Rasengan!
10. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
11. Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
12. Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "por que me gusta así".
13. Ve por la calle gritando a la gente cosas como "Eres un Hijo de puta" o "Me cago en tus muertos".
14. Preguntale a cualquier persona ¿que come la coguta terronera?
15. Cuando estés en el ascensor dale la mano a todas las personas que se monten a él y los felicitas por estar en el mismo ascensor que tú.
16. Metete en el cuarto de alguien mientras duerme, coge un altavoz y grita cosas como las anteriores ya citadas.
17. Ve por la calle con una espada más grande que tu y mirando a la gente mal.
18. Di que tu sabes que es una coguta terronera.
19. Leer la wikipedia.

¿Os habeís dado cuenta de la cantidad de guarradas que he escrito en el relato "El Vikingo"? Pues en parte el relato era sólo una prueba, quería probar que pasaba si escribía algo muy cochino, pero cambiando las palabras "clave" por cosas cómo "conejito", "rabo" etc..

¿Sabeís que ha pasado? Nada de nada...

Esto es para que veaís cómo son estos americanos, que censuran espacios porque sale la maja desnuda, y no cierran espacios de personas que se dedican a acosar, espacios de anoréxicas y cosas varias.

Así que ya sabeís, ojo con las imagenes que poneís y si quereís escribir algo morboso sólo teneís que cambiar las palabras.

Queen of Diamonds

El Vikingo III

Fin

EL Vikingo II 

Para mi esclavo es muy humillante chupar mi conejito donde todavía rebosan los restos de otro hombre. Saborear el gustillo que haya dejado otro rabo dentro de mi conejo y un sinfín de humillaciones varias. Algunos de mis ocasionales amantes, después de acostarse conmigo se han tomado la libertad de metersela por detrás o de obligarle a mamarselas antes de que mi esclavo pueda hacerme el amor. A mi esclavo es algo que le causa mucho asco porque no es en absoluto homosexual y por las caras que pone imagino lo que le cuesta contener sus arcadas.

Debe ser para él infinitamente humillante que otro hombre me deje el conejo lleno , para que él pueda hacermelo acto y seguido. Debe ser muy repugnante para él, que repito no es homosexual y le dan asco los hombres, que un rabo que ha estado en mi conejo entre dentro de su trasero y orgasme en su recto. Y no digamos lo que debe sentir y pensar cuando se le obliga a chupar eso de un desconocido que acaba de ponerle los cuernos con su mujer.

Pero él es un esclavo y conoce que esos son sus únicos derechos. Por mi parte disfruto mucho, tanto humillándole a él como con el placer que me proporcionan mis amantes. Eso sí, tampoco piensen los lectores que corremos riesgos. Tenemos miedo al S.I.D.A. y no practicamos la promiscuidad. Mis amantes son sólo tres y nos han dado todas las seguridades sanitarias. Dos de ellos sólo se acuestan conmigo, pero el tercero es bisexual y es el que disfruta y se lo pasa en grande humillando sexualmente a mi esclavo.

Tengo igualmente dos amigas que conocen nuestros juegos y los comparten. Ellas también son dominantes y disfrutan humillando y vejando a mi esclavo. Una de ellas tuvo una idea que hizo sentirse a mi esclavo el más despreciable de los seres vivos. Un día llegó a casa con un voluminoso paquete, se lo dio a mi esclavo y le dijo que fuera a "colocárselo" a otra habitación y que volviera con "ello" puesto. Ni la otra amiga ni yo sabíamos nada y por ello ninguna pudimos evitar que nos saliera una estruendosa carcajada cuando le vimos volver desnudo y con un gran casco de vikingo sobre la cabeza.

Gran idea de mi amiga para recordarle permanentemente que es un cornudo integral. Los dos cuernos son enormes y le recuerdan a cada segundo que su Ama se acuesta con "otros" hombres. Tiene órdenes de llevar el sombrero todo el rato que esté en casa a no ser que se le indique lo contrario y mis amantes se rieron mucho al verle con ese gran casco vikingo sobre la cabeza. (continuará...)