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8/31/2008 El VikingoQue inspirada estoy hoy..Mirad si estoy inspirada que he escrito un relato de amor y todo, pero cómo es muy largo os lo pongo por capítulos, se que muchos tendreís verguenza de comentar, es un relato demasiado irreverente para muchas personas...Pero sólo de imaginar la sonrisa que pondreís al ver lo inútil que es Manolo ya estoy satisfecha, que lo difruteís:
EL VIKINGO
Mi historia quizá sea fuerte para quien no comprenda el sadomasoquismo. Pero el sadomasoquismo es así. La mayor recompensa que recibe un esclavo de su Ama es el mayor desprecio y vejación. Quien no comprenda esto haría mejor no leyendo este relato y dedicándose al cultivo industrial de margaritas. Me costó mucho aceptar la proposición de mi marido Manolo de esclavizarle porque nunca se me había pasado por la cabeza que una persona pudiera tener en sus manos a otra y hacerle lo que yo le obligo a hacer. Pero acepté, supongo que en parte por amor y en parte por probar una cosa nueva y le encontré mucho gustillo a la cosa. Lo primero fue cortarle su ración semanal de sexo si no se portaba bien y el portarse bien consistía en tenerme contenta las veinticuatro horas del día. Empezó a ser mi criada particular. Al principio no conocía mi poder sin límites sobre él, pero ahora lo conozco y sé que haría cualquier cosa por obedecer mis ordenes al pie de la letra. Desde entonces hemos ido adentrándonos en este mundo. Hemos incluido en nuestros juegos a otras personas y mi esclavo cada vez ha ido cayendo más y más bajo. Mi esclavo, aunque está suscrito a "Ama y Esclavo", no tiene derecho a leerla, ni a visitar sus páginas. De ese modo, sabe que yo sacaré ideas de la web para ponerlas en práctica con él pero le mantengo en ese delicioso terror y miedo de no saber lo que le espera. Os envío unas fotos de él con un casco de vikingo cuya utilidad explicaré ahora, algunas fotos siendo humillado por mis amigas, etc. Pero os ruego no las publiquéis. Quiero que él imagine que han sido publicadas en internet y que todo el mundo le ha visto la cara y que todo el mundo conoce su cornamenta. Pero os ruego no las publiquéis porque no quiero que su discreción o la mía puedan correr peligro. Tan solo quiero humillarle y me conformo con que vosotros, que sois de confianza, las hayáis visto. Os pediré también un favor para humillarle todavía más. Quiero que le escribáisa esta dirección:tomas0x80048823@hotmail.com para pedirle más fotos para publicar en la web para regocijarme con su pavor cuando me enseñe el mail y crea que ya se han publicado las que os envió. Será una deliciosa tortura psicológica pero eso él no lo sabrá nunca. Y una vez pedido ese favor, vuelvo a la "historia de mi cornudo esclavo". Actualmente, mi refinamiento ha llegado a tal extremo que, condición imprescindible para que mi esclavo pueda penetrarme, es que otro hombre me haya penetrado primero y todavía queden restos de su presencia...(Continuará) 8/30/2008 Manual para chicas acosadasComo saben las mujeres, siempre algún sujeto pretende pasarse de listo creyéndose un Adonis. Esta es una GUIA RAPIDA DE RESPUESTAS, para que no pierdan tiempo en resultar ingeniosas y rápidas.
- Hombre: ¿No te vi en algún otro lugar antes? - Mujer: Si, por eso no voy más a ese lugar...
- Hombre: Te conozco de algún lado, pero no sé de donde... - Mujer: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas sexuales.
- Hombre: ¿Esta vacío este asiento? - Mujer: Si, y el mío también va a estar vacío si te sientas ahí.
- Hombre: ¿Quieres venir a mi casa? - Mujer: Mmmmmm, no sé... ¿dos personas caben debajo de una piedra?
- Hombre: ¿Tu casa o la mía? - Mujer: Las dos, tú a la tuya y yo a la mía.
- Hombre: Hola, me muero por conocerte... dame tu número. - Mujer: Esta en la guía. - Hombre: Sí, pero no sé tu nombre... - Mujer: También esta en la guía.
- Hombre: Disculpa, ¿Cuál es tu signo? - Mujer: Prohibido estacionar.
- Hombre: Dale, no te hagas la difícil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo... - Mujer: Si, tienes razón!!! Vamos a ligar con unas tías!!!
- Hombre: Yo se como hacerte feliz... - Mujer: Gracias a Dios !!, Entonces ya sabes que tienes que irte.
- Hombre: Si me dejaras, me entregaría a tú por completo. - Mujer: Lo lamento, no acepto regalos baratos.
- Hombre: Puedo ver que me deseas. - Mujer: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aquí.
- Hombre: Si te viera desnuda, me moriría feliz... - Mujer: Y yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa.
- Hombre: Haría lo que fuera por tí... - Mujer: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.
- Hombre: Por tí iría hasta el fin del mundo... - Mujer: Mmmm, me encanta... pero ¿te vas a quedar ahí, verdad? Maneras de molestar a la gente II: Feliz fin de semanaFeliz fin de semana amigos eSpaceales, se que sois muchos los que teneís fiesta en fin de semana, y cómo me daís una envidia y una rábia que no os podeís imaginar, os dejo estos deberes para que hagaís muchos más amigos
La cara es el espejo del alma
Pues estos deben tener el alma podrida 8/29/2008 Verano¿Os he comentado nunca que odio el verano? Pues sí, lo detesto, quiero que haga frío, quiero que se haga de noche a las 5 de la tarde. Odio el Sol y la calo asfixiante, no me gusta ir a la playa, no me gustan los guiris, no me gusta no poder aparcar. Pero menos mal que ya tiene los días contados. Por eso le dedico la siguiente poesía
Verano
Ay Verano,verano,verano
que asco me das
estoy de tí hasta el ano
pero pronto acabarás
Tu bochorno es repugnante,
y tu Sol abrasador
esto no hay quién lo aguante
ni de SmackDown un luchador
En cada esquina un extranjero
y ni un lugar dónde aparcar
meteros el coche por el "gujero"
Y aprended a caminar
Cúando venga un vendaval
Y os eche a todos de aquí
yo estaré en el Paraíso Terrenal
y por fin podré vivir.
Queen of Diamonds 8/28/2008 Putéala
http://emogochi.eu/index.php?page=show&id=33673
Id a la página de mi Emo y puteadla a ver si se suicida asqueadaEstoy aburrida y asqueada, además tengo falta de inpiración y no se sobre que escribir, a ver si mañana tengo más ideas y os pongo algo...
8/27/2008 Maneras de molestar a la gente, 1ªParte
8/26/2008 Top 5 de los hombres con menos caballerosidadTop de los hombres con menos caballerosidad que he visto:  Ya llevo yo estas 6 para ver el partido de futbol…
 Si no remas más rápido no llegarás a tiempo para hacerme la cena…
 La prioridad es la prioridad…
 Pués si que está buena esta cerveza Checa…
 Pero si le doy de comer a diario… La reglaSí hoy tengo la regla que asco, estoy de mal humor, hinchada, tengo sueño y unas ojeras de oso Panda, para quitarle un poco de hierro al asunto os dejo esta entradita de blog -El origen de la menstruación Dios, en el paraíso, se enfadó con Eva por la actitud de inducir a pecar a Adán dándole a comer de la manzana, fruto del árbol prohibido. -¡Eva, lo pagarás con sangre!. Entonces, Eva, al escuchar las palabras de Dios, rompió en llanto. - Bueno, bueno, no es para tanto. Tranquila, lo pagarás con sangre, pero lo podrás hacer en cómodos plazos mensuales…
-Pequeños consejos, falsos mitos e información sobre el apasionante mundo de la regla Entre otras cosas, “Ausonia te cuenta” que:
Dan una serie de trucos contra el síndrome premenstrual:
Y desmienten falsos mitos:
8/24/2008 Accidente Nuclear
A las 15:00 he entrado a trabajar, y el compañero al que relevaba me ha dicho que había oído por la emisora que habían activado el plan PENTA, hemos ido a mirar y efectivamente de la central salía una enorme humareda, se ve que se ha incendiado un generador. Si no fuera por la emisora nosotros no nos hubieramos enterado de nada, y en el pueblo la gente tampoco sabe todavía nada. Me parece vergonzoso que nos condenen a muerte de esta manera¿Sabeís cuanta gente muere de cáncer en mi pueblo? pues son muchos, solo os diré que si vas al hospital y dices que eres de L'Ametlla por cualquier cosa hacen las pruebas de cáncer.
Pero esto no es lo peor ¿Sabeís porque se enteran antes en Barcelona que aquí de los accidentes nucleares? Pues porque a nosotros tenemos prohibida la evacuación, no sea que peguemos la radioactividad a la otra gente, si pasara algo grave nos encerrarian aquí y no tendríamos escapatoria.
Estoy harta de incidentes y accidentes nucleares cada dos por tres, después del accidente del 88 ( uno de los más graves después de Chernóbil) tendrían que haber cerrado las 2 nucleares o por lo menos invertir algo de dinero para actualizarla, porque esto no puede ser.
AAAh y lo que he leído en el periódico digital de que el incendio está extinguido es mentira, son las 20.15 y estoy viendo todavía desde aquí la humareda.
¡Basta ya de ocultar información! También tenemos derecho a vivir. Mi generación
El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación, de todos aquellos que nacimos en los 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.
Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92. Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros Hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X , y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, y más adelante, a las 11 en casa y compañeros (te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes. Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años. Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer BUP y COU, los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo... Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, Vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'elpanaderofarlopero'. Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con Ana, los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con superman, ET o En busca del Arca Perdida. Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del 'El coche fantástico', Oliver y Benji'... La generación que se cansó de ver las mamachichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Ibamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente o los más afortunados con Orión). Y ligábamos con l@s niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un chat diciendo memeces. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. ¿Tú eres uno de ellos? ¡Enhorabuena! Fuente: Espacio de Mayte y Miguel
8/23/2008 Machismo y prostitución
¿A cuantos hombres habré oído explicar batallitas, de cuando van de putas? pues a muchos, y lo dicen sin que se les caiga la cara de verguenza por ello, ahí tan tranquilos explicando sus historias sin querer ser conscientes de lo que hay detrás de su "viril" afición. ¿Nunca se han echo estas preguntas?
¿Cuántas de esas chicas que se follaban sin el menor escrúpulo eran esclavas sexuales? ¿Cuántas habían sido secuestradas y obligadas a tener sexo con cualquiera, bajo amenaza de golpes, torturas, violaciones, muerte? ¿Cuántas habían decidido realmente, en su alma y consciencia, ejercer esta actividad? ¿Cuántas habían sido violadas en su infancia y sentían tanto asco por ellas mismas que sólo sabían reproducir la humillación y los malos tratos? ¿Cuántas lo vivían como una actividad normal y cuántas se sentían en realidad violadas cada noche por decenas de desconocidos?¿Se preocuparon antes de tirarselas en saber de dónde venía la "mercancía"? ¿Se preocuparon alguna vez en saber por qué esas chicas hacían lo que hacían? Nos escandalizamos porque algunas prendas están hechas por esclavos en talleres clandestinos, no queremos hacernos cómplices de una explotación inmunda. ¿Cuántos de los clientes de prostitutas se preocupan en saber si las mujeres con las que toman placer son esclavas sexuales?
Típica respuesta del hombre putero: la prostitución es un mal necesario, evita las violaciones.
En primer lugar, la mayoría de los clientes son hombres "normales": casados, padres de familia, o solteros, pero sin el perfil de un violador serial. En segundo lugar, ¿quién se salva de las violaciones? ¿Las mujeres "decentes"? ¿Aceptamos el sacrificio de algunas mujeres, obligadas a tener sexo con cualquiera, para proteger la integridad de otras? ¿Y quién se preocupa por la integridad de las mujeres prostitutas? La prostitución nunca ayudó a hacer disminuir el número de agresiones sexuales. Porque un violador lo que quiere es obligar a alguien a tener sexo con él. No le interesa una persona que accede a tener la relación sin ningún tipo de resistencia. Además, decir que la prostitución evita las violaciones da a entender que los hombres son animales con pulsiones incontrolables, incapaces de razonar y que necesitan "descargar", sin lo cual son capaces de llegar a violar. Esto es realmente ofensivo para los hombres mismos. Sin hablar del hecho de que es biológicamente falso: nunca escuché hablar de ningún testículo que haya explotado bajo la presión del esperma acumulado. Y si tal fuera el caso, existe algo bastante práctico, sano e inocuo para descargar que se llama masturbación. Otra típica respuesta: la prostitución es un trabajo como otro. Si la prostitución es una actividad como cualquiera, ¿por qué nadie desea ejercerla? ¿Por qué no dejar de ser hipócritas y crear una carrera de prostitución en la universidad? ¿Por qué ningún padre, de esos que defienden la prostitución, la ven como un trabajo como otro y pagan por sexo, desearía que su hija ejerza este noble trabajo? ¿Por qué uno de los mayores insultos es "hijo de puta"? Ojo: si bien siento un legítimo rechazo por la prostitución, no siento rechazo alguno por las personas prostitutas. Para mí esas personas son víctimas. Víctimas de un pasado de agresiones y humillaciones. Víctimas de hombres inescrupulosos que hacen pasar su propio placer por encima de todo. Víctimas de una sociedad machista que utiliza a las mujeres como bienes de consumo. Víctimas de la pobreza y de una explotación sin nombre. Son el eslabon más débil de la cadena social. Lucha contra el machismo
Espero que esto haga recapacitar a más de uno, aunque creo que no servirá de mucho, porque muchos hombres prefieren anteponer su placer a su dignidad, y también quiero mandar un mensaje a la mujeres que leen esto, que muchas son también a veces sin saberlo fomentadoras del machismo. ¡Parad ya de insultar a las otras mujeres diciendo que son unas putas! ¡Parad ya de ser sumisas, y de mirar mal a las mujeres que no siguen los roles machistas impuestos por la sociedad! Estad orgullosas de ser inteligentes , no lo oculteís para no ofender. Teneís que ser ambiciosas en vuestros trabajos y en vuestras vidas privadas, no os dejeís someter. Nosotras tenemos que ser las dueñas de nuestras propias vidas, y si nunca algún desgraciado quiere córtarte las alas, denúncialo y hundélo en la miséria, no tengas pena de él, piensa que el te haría lo mismo a tí.
8/22/2008 Lammers, ¡que plaga!Esta entrada va dirigida a todas las personas que tengan un blog, un space, una página web, o cualquier cosa dónde escriban ellos en internet. Uno de los inconvenientes de que tú página se haga lo suficientemente famosa son los lammers o trolls.
Un lammer es una "persona" que se dedica a molestar en las webs ajenas , suelen insultar y dar la tabarra continúamente.
Tanto en internet cómo en la vida real los insultos y amenazas sin ningún argumento provienen de personas con una inteligencia bajo cero, la mayoría de lammers son personas que no saben nada sobre el uso y manejo de ordenadores, ni de las normas de internet.
Enhorabuena si tienes un lammer eso significa que tu página web tiene cierto prestigio. Si quieres deshacerte de el lammer aquí van algunas normas a seguir.
Casos célebres de Queen of Diamonds.
En su espacio había una entrada de blog que decia: ¿Te gusta mi espacio? y yo le conesté: No, porque no hay nada escrito sólo tienes 4 fotos. Al día siguente ya encontré su huella diciendo que mi space era una mierda porque sólo escribía tonterías, y para hacer una mierda como mi espacio no ponía nada (todo escrito en el idioma analfabeto típico de los lammers) Mandó 3 o 4 mensajes privados, pero como vió que no borré nada de lo que puso en mi libro de visitas el tema se solucionó solo.
Este hombre se dedicó a mandarme cada día mensajes privados criticando el vídeo que hay arriba del todo de mi espacio, el tema se solucionó cuando vio publicadas las tonterías que decía.
También llamado Tomás y Tom, se cabreó conmigo cuando le puse en su espacio que parase de acosar a las adolescentes, estuve una temporada recibiendo "regalitos" de él continúamente, el tema se terminó cúando me mandó la sarta de gilipolleces y amenazas que después publiqué. Se ve que se le cayó la cara de verguenza cuando vio los comentariosde la gente diciendo que era un chiflado. Cómo distinguir a un lammer Esto es un ejemplo de un lammer real sacado de la frikipedia: "Dad por sentado que poniendo a pocholito en la lista de lamers vais a ir a la carcel. ( le baneasteis por borrar el articulo de la salle en que el sevillano escribio la peña del ciego y matagrunts insultaba gente) eol que avisa no es traidor. O en 24 horas el sevillano o nexo me dicen quien escribio la peña del ciego y quitan a pocholito de los lamers o se os acaba el chollo. Y tambien quereos unas sinceras disculpas por topda esta tonteria que teneis montada --Travis 14:06 13 may 2008 (UTC)" Este mensaje es del 13 de mayo, todavía no hay nadie en la cárcel XD Espero que este mini tutorial os haya servido de ayuda Queen of Diamonds
8/21/2008 Felicidades22 de Agosto
¡¡¡Es el cumpeaños de Patroli, felicidades!!!!
8/19/2008 Mis aficiones: ser frikipedistaDícese de personaje como tú o yo que se aburre y no tiene nada más que hacer aparte de escribir frikadas como esta (de ahí frikipedista). El enorme número de horas que se pasan delante del ordenador es un caso a investigar por expertos como la NASA, el CSI, la TIA, etc... Estilo de vida Su estilo de vida es similar a de cualquier otro friki, salvo que cuando se aburre escribe cosas raras. Se caracterizan por su increíble variedad de atributos, donde se incluyen:
Hobbys
DescripciónSeres superiores descendientes directos del sobrino-nieto tercero lejano de Chuck Norris llegados a la tierra para enseñar a las mentes descarriadas la verdad al mundo. Suelen ser delgados o gordos, altos o bajos y con pelo o calvos. Pasan 25 horas al día pegados al monitor y escribiendo artículos. Su dieta se basa en comida a domicilio que devoran encima del teclado. HistoriaLos frikipedicos nacieron al mismo tiempo que la frikipedia en el año 1287 pero no salieron a la luz hasta el 2005. Desde entonces empezaron a hacer crecer el gran compendio del saber humano (y delfínico) que es la frikipedia. TrascendenciaDe momento poca pero pronto seremos los amos del mundo. Como distinguir a un frikipedista
ReligiónLos frikipedistas de grado medio para arriba suelen seguir el Pastafarismo. Que se basa en que dios es una masa de espagueti voladora con dos albóndigas, la creencia de las cuatro venidas de Jesús y que Chuck Norris todo lo puede pero solo lo hará si le da la gana. 8/18/2008 Mentes enfermasHoy entré a cotillear el blog de María del Mal, y ví una entrada vieja que hablaba sobre la anórexia, allí estaba el link de la página en cuestión, yo que soy curiosa por naturaleza entré y me quede horrorizada, mirad esto:
El ayuno es una práctica que consiste en dejar de comer voluntariamente para mejorar el estado de salud o prevenir la aparición de enfermedades.
El ayuno, como técnica para mejorar la salud, se basa en el principio de que las células necesitan renovarse para mantener unas buenas condiciones . Se ha comprobado científicamente , no solamente en hombres sino en muchos animales, que ayunar posibilita la depuración de las substancias tóxicas de las células lo que determina una mejoría de las condiciones corporales y mentales de la persona que lo práctica. La ansiedad:Emoción que tiene por objeto un incremento de las facultades perceptivas ante la necesidad fisiológica del organismo de aportar algún elemento que considera normal y que en esos momentos los niveles de los mismos no son los 'adecuados'... blah blah bla blaahh!!
Y como la controlamos? Aqui te dejo algunos tips que siempre uso!! Cuando tengas ganas d comer algo y sabes q no debes pero no puedes evitarlo puedes hacer lo siguiente: - Compra Chiclets! Claro en todos lados dicen lo mismo...! Debes mantener tu bolso LLENO de chiclets SIN AZUCAR!! Recuerda cambiar todas las semanas o cada cierto tiempo el sabor del chichlet pq t aburriras y seguiras con ganas d comer... Si pruebas siempre un sabor nuevo sera como comer una golosina y t sentiras satisfecha... - Toma mucha aguaaaaa!! POR FAVOR TOMA LITROS!! Yo a veces tomo hasta 6 diarios!! T aseguro q si t la pasas tomando litros de agua y comiendo chiclets no t dara ni pizca de hambre... - Antojito d helado?? En el mercado hay cientos de marcas de bebidas sin calorias, yo uso mucho clight y livean... (mejor cligth livean tiene minimas calorias y el cligth 0). Si kieres comer un helado preparas el juguito y lo pones en vasos en el freezer y cuando tngas hambre comelo.. Igual puedes hacer con el yogurt (Descremado) .. queda super rico!! del sabor que quieras.. pero recuerda no tomar mas de 1 taza d yogurt diario. (Prefiero el cligth no es tan rico pero no tiene ni una caloria) Bno esas son algunas de las cosas que hago cuando no puedo aguantar el hambre...! Muy sencillas y utiles.. Espero q les sirva princesas... Uds tienen algun tip especial? dejenmelo por aca para ponerlo en practica compartan =)!!! Recuerden q todas keremos llegar a la misma meta de ser bellas princesas jiji Besitos las kiero¿Las quiero?? Que tía más falsa joder , las está arrastrando a la enfermedad y la muerte y todavía tiene los santos cojones de decir que las quiere
*Bebe mucha agua antes y durante los atracones, también es conveniente beber algo con burbujas antes de un atracón.
*Si no consigues laxantes (que no recomiendo en absoluto) si te tomas unos dos paquetes de caramelos sin azucar con fenilalanina harán un buen efecto también (además te dolerá el estómago un buen rato). *No te arrodilles frente a la taza. Quédate de pie inclinada hacia delante, es mucho más sencillo que salga así la comida. *Evita el chocolate en los atracones. Cuesta un montón despegarlo del estómago, además sabe horrible a la vuelta, igual que el picante. *En cambio el helado sale muy fácil. *No te cepilles los dientes después de purgarte. No harás más que extender el ácido del estómago por toda la dentadura y te acabarás quedando sin esmalte porque es muy corrosivo. *Deja corriendo los grifos mientras te purgas o si no di que vas a darte una ducha y métete en la bañera, con el grifo abierto. *Antes de purgarte bebe leche. Te ayudará a pasar mejor la comida y no te dañará tanto la garganta. *Ten cuidado de no atascar la taza o la ducha!!! En la taza da la bomba cada cierto tiempo (no más de 3 veces o levantarás sospechas). *No hay nada más desagradable que vomitar y salpicarlo todo. Procura echar algo de papel antes de purgarte para no tener que limpiar luego medio servicio. Después fíjate que no quede nada en la taza ni en el suelo, ni siquiera una gota de saliva!! *Comienza el atracón con las comidas menos calóricas. Así cuando te purgues, si no logras sacarlo todo al menos habrás sacado lo que más engorda. *Si estás comiendo con amigos y quieres después ir a vomitar di que tienes fatal las lentillas y que te vas al baño. Después, si tienes los ojos rojos, no pensarán nada raro. Eso si, sólo usa lentillas. Come lo mas lento que puedas.
*Si tienes mucha hambre cuenta hasta cien. Con suerte esta desaparecerá. *Baja tu tenedor cada vez que termines de pinchar algo de comida. *Nunca comas después de las siete *Limpia algo como el baño, así se te quitara el apetito. *Lavate los dientes. El sabor de la pasta te dejara una buena sensación. *Todas las calorías cuentan. Mientras estas sentada no dejes de moverte. Mueve una pierna, un lápiz... *Tomate un vaso de agua cada hora. No solo te sentirás llena, tendrás una piel hidratada. *Si tomas agua fría quemas más calorías, si la tomas tibia te da sensación de estar satisfecha. *Cuando salgas solo lleva la cantidad de dinero necesaria, de lo contrario estarás tentada a gastar tu dinero en comida. *Sentarse derecho y tener una buena postura quema 10% mas calorías que estar mal sentado. *Si tienes mucha hambre come solo alimentos de CALORIAS NEGATIVAS. *Ten siempre contigo la foto de algún cuerpo que te gustaría llegar a tener *Toma un sorbo de agua después de cada mordida. *Si tienes frió no te pongas nada encima tu cuerpo quema calorías tratando de entrar en calor. *Si algo se te antoja y no te puedes resistir solo mastícalo y luego escupelo. *Come en platos mas pequeños. *Presiona los glúteos todo el tiempo, eso quema calorías y te ejercita. *Toca esa asquerosa piel sobrante. *Si la gente te dice que estas muy delgada y que están preocupados por ti, contesta que te es muy ofensivo que te repitan lo delgado que es tu cuerpo y que has tratado de ganar peso y no has podido. *Si vas a comer hazlo cuando haya alguien que te este viendo. *Recuerda que la obesidad es asquerosa. *Thinspiration es tu mejor amiga. *Recuerda que aunque tus delgadísimas amigas coman mucho y no suban. Ni un gramo no quiere decir que esto va a funcionar contigo. *Aprende a amar esa sensación de tener el estomago vacío. Creerme vas a odiar cuando este lleno. *Si tienes hambre da vueltas hasta sentirte mareada y asqueada. *Mastica chicle libre de azúcar, eso mantiene a tu boca ocupada. *Recuerdo comer en el mismo lugar diario y nunca enfrente de la televisión o computadora. Tu mente no registrara las advertencias que tu cuerpo le envía de que ya está satisfecho. *Compra caramelos sin azúcar. *Si tienes mucha hambre ve a casa de algún amigo. Ahí no puedes atacar al refrigerador. *Cuando sientas mucha hambre (tanta que duele) comete medio plátano pero come menos el resto del día. Todavía quiere que coman menos, claro .... con el atracón de pátano que se han metido, vivir para ver, lo peor es que esto está organizado a modo de secta, enfermas mentales refórzando su locura ¿os imaginaís una secta de esquizofrénicos? pues esto es lo mismo. 8/17/2008 MusculmanHoy Plasnisk me ha dicho, que el artículo de la frikipedia Musculman estaba pendiente de adopción, no he dudado ni un segundo en terminarlo. ¡Joer! que buena era esa serie, ya se que los no-catalanes ni la habreís ni oído mencionar, pero merecia la pena, a mi me encantaba mirarla, tenía tan poco sentido (si soy friki ¿que pasa?), os dejo algunas cosas para que la rememoreís. Sínopsis
Musculman nos narra la historia de Musculator (Kinnikuman), un super-héroe de tercera categoría, al cual no respeta absolutamente nadie. Afincado en Japón, únicamente las autoridades del país contarán con él si no hay posibilidad alguna de establecer contacto con ningún otro héroe, el que sea. Así pues, Musculator deberá lidiar con todo tipo de villanos que se ríen de él, y de ciudadanos que prefieren caer en manos de cualquier monstruo antes que pasar la vergüenza de ser salvados a manos de un héroe tan feo y torpe. No en vano, pocos defensores de la justicia obtienen su poder comiendo ajos y se desplazan por el aire gracias a sus ventosidades
Que recuerdos... ¡¡¡Quiero que la vuelven a emitir!!! todavía queda la última esperanza podeís apuntaros al Club de Amics d'en Musculman, si tiene más de 1000 afilidos lo mandarán a tv3 para que la vuelvan a emitir, venga a que esperaís, solo teneís que hacer un click aquí abajo ¡Visca Musculman!
8/15/2008 PervertidoMi nueva aportación a la Frikipedia, si quereís descojonaros, sólo teneís que hacer un click aquí abajo, ahh y no os olvideis de comentarme que os parece.
8/14/2008 Test de hombríaMedición para hombres en la escala entre macho y mariconazo 1. Regalos que prefiere recibir.
2. Uso de cremas y bronceadores.
3. Mascotas.
4. Las plantas.
5. El espejo.
6. Peinado.
7. Limpieza domiciliaria.
8. Deportes.
9. Comidas preferidas.
10. Bebidas preferidas.
11. Aseo personal.
12. La cerveza.
13. Cuidado del auto.
14. Television.
15. Conocimiento de colores.
16. Los olores.
17. Videojuegos.
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