El buen catalán, ese catalán nazi, separatista y acomplejado por sus propias miserias, se distingue del español entre otras muchas cosas, por su carácter fenicio y negociador. En efecto. Imaginemos a alguien que regresa a casa y se encuentra a su mujer en la cama con otro. En 2 segundos le da de hostias al hijo p.ta, le arranca los cojones de un navajazo y acto seguido se los hace comer en presencia de la puta adúltera.
El catalán, no. Mariquita él, saca una botella de moscatel y ofreciéndolo al macho que lo sustituye donde él ha naufragado, se sienta y dice: "parlem-ne", que quiere decir: "negociemos".
Este carácter íntrinsecamente judío define al buen catalán.
Evidentemente esta actitud castra mucho, y esa castración inscrita ya en su ADN hace que el catalán sea un auténtico cerdo con mucha mala leche autoreprimida. Por eso cuando a un personaje con este perfil génetico, se le da bastón de mando, actúa como un total fascista. Ej. Carbonell, Pere Navarro (DGT), Carod...""

HABEIS CONSEGUIDO TODO EL DESPRECIO POSIBLE Y TODA LA REPUGNANCIA DE LOS CIUDADANOS CASTELLANO HABLANTES QUE VIVIMOS EN CATALUÑA, PERO ESTO NO QUEDARÁ AQUÍ POR VIDA VA A PESAR SOBRE VOSOTROS LOS BUENOS DESEOS DE "PAZ" Y "PROSPERIDAD"

Un bonito foro creado para nosotros ¡Gracias!

CATALUFOS

Se que en este foro entran catalufos hablando catalan solo para joder, por favor, menos nacionalismo y mas patriotismo eh?

Un saludo a todos los españoles.

Hasta videos nos dedican, buscad la palabra Catalunya en You-Tube ya vereís

Vamos a tener mucho trabajo, pero porque por algún sitio hay que empezar, nos hemos decidido por el blog "". Su autor firma “M.Palacios” y dice ser “periodista” y “catalán” porque nació en Barcelona."

Mirad que correo he recibido esta madrugada.

Estimado/a yournigthmares:

Vídeo sin acceso

Un propietario de derechos de copyright ha reclamado la totalidad o parte del contenido de audio de tu vídeo Tic-Tac Ametlla de Mar. El contenido de audio identificado en el vídeo es el tema Apple Of Sodom de Marilyn Manson. Sentimos comunicarte que se ha bloqueado la reproducción de tu vídeo por una infracción de derechos musicales.

Sustitución del audio con la función "Cambiar audio"

No te preocupes: hay una gran cantidad de música disponible que puedes utilizar. Visita la página de la biblioteca de cambio de audio para averiguar cómo puedes sustituir fácilmente el audio de tu vídeo por cualquiera de los temas musicales de nuestra creciente biblioteca de canciones provistas de todas las licencias necesarias.

Otras opciones

Si crees que se ha cometido un error o tienes alguna otra pregunta, visita la página de notificación de copyright de tu cuenta.

Atentamente,
el equipo de identificación de contenido de YouTube

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Alternativas al You Tube:

Esto me ha pasado por hacer un vídeo con música de fondo, así que cuidado con la música de fondo que le poneís a vuestros vídeos de las vacaciones que todavía os censurarán y si no retiraís el vídeo os pueden denunciar, da igual yo lo voy a volver a subir que se jodan, lo que me fastidia es que he perdido la puntuación y las reproducciones, también he tenido que cambiar el vídeo del principio de mi space por otro peor...que le vamos a hacer, también he alojado el vídeo censurado en otra plataforma para que la gente lo pueda ver mientras se sube otra vez al You-tube, lo podeís ver aquí http://www.vimeo.com/2313357 .

¡¡Conmigo no van a poder esta panda de aprovechados!! Yo en mis vídeos pongo la música que me da la real gana.

Clama al cielo la política “informativa” que viene desarrollando Telecinco. Más allá de que lleven años viviendo por el morro personajillos como la Esteban, Lequio, ex-grandes hermanos y otras basuras de esa calaña, últimamente están rizando el rizo con su política de alimentar delincuentes. Veamos los últimos casos (y seguro que me dejo algunos): La tiparraca esta que su novio dejó en coma al profesor Neira, Maite Zaldivar (La ex de Julian Muñoz), cualquier vecino o saludado de la Pantoja, el novio del Falete, Luís Roldán, etc. Y ahora viene la perla: Julian Muñoz, al que dicen le han pagado 350.000 € por un par de entrevistas (¡Viva la crisis!).

(Fotografía tomada de Mi Vida Insustancial)

O sea, que mientras los mortales sudamos y sufrimos cada día para sobrevivir y alimentar a nuestros churumbeles, esta gentuza (Telecinco) se dedica a pagar fortunas a esa basura de individuos para que se compren pisos, ropa carísima o farlopa (no tengo nada contra los farloperos, conozco bastantes, pero ellos se pagan sus vicios de su bolsillo)

Llegó el momento de decir BASTA! Yo creo que lo que hace Telecinco y secuaces como Jordi González habría de ser delito, pero se ve que no. Ellos se escudan en sus audiencias y en que eso indica que son temas que “interesan”. Yo creo que si Roldán, Muñoz, etc… quieren decir algo de sus delitos que realmente interese habrían de contárselo a un juez y no a Jordi González. No pierdo la fe de que algún día algún juez o fiscal ponga manos al asunto, pero de momento hay que hacer algo.

Todos o muchos habremos visto alguna vez algún trozo de programas de corazón, aunque sólo sea porque nos hemos despistado haciendo zapping, pero llegó el momento de pasar a la acción. Entre todos estamos dando de comer y esnifar a toda esa bazofia. Como diría Raimón: DIGUE’M NO!!!

Si nos centramos en las futuras emisiones de la/las entrevista/s de Julian Muñoz, he visto en la web 625 ranas una llamada a que no veamos la entrevista y propaguemos la buena nueva de que podemos acabar con la telebasura bajo el lema: Yes, We Can. La verdad a mí eso me parece fácil, os aseguro que no pienso verlo por lo que os he dicho, me repugnan que un tipejo delincuente como ese (hay delincuentes que no producen ese asco) gane en un rato lo que yo no ganaré en la vida, simplemente contando mentiras sobre como no robó aprovechándose de su cargo, o como se enrolló con su novia la folklórica, etc…

Si hablas con gente mayor o con menor conciencia de lo que se oculta tras el mundo televisivo  te suelen decir cosas como que ellos no pagan ni dan de comer a esta gente, pero indirectamente es así. Las audiencias suponen más y mas caros anuncios publicitarios, así que la única forma de atacar este perverso sistema es restar audiencia.

Así que os animo a que además de no ver la entrevista de Julián Muñoz cada uno convenza a todas las personas que conozcais que sean susceptibles de ver dicho programa a que no lo vean. Vuestras madres, abuelas, cuñados tontos,… Cada uno cuenta!!! Hacerles ver que es una verguenza mantener tanto caradura mientras nosotros estamos peor que nunca toreando con la crisis.

Si se consigue que las audiencias no sean las que se esperan igual han de empezar a replantarse las cosas…

He creado una página en Facebook para propagar la idea, vosotros hacer lo que se os ocurra: Movimiento contra la entrevista de Julián Muñoz en Facebook

MOVILIZAR A TODO EL MUNDO!!! NO A LA ENTREVISTA DE JULIÁN MUÑOZ!!! YES WE CAN!!!

Gracias: 625 ranas y Mi Vida Insustancial

Fuentes:http://www.toniface.com

• La caca petardo: Aquella que es expulsada del organismo en forma de explosión. No es una caca en sí, sino que son partículas de caca, ya que el ser expulsada en forma explosiva implica su destrucción inmediata. Es la tipica que estás en el vater y lo llenas de chispotazos, incluso los mofletes de herculeos se te manchan de caquita. También se conoce como pistola de pintura o espray.
• La caca mortero: Es aquella caca cuya longitud le permite estar enganchada del ojo del culo al mismo tiempo que está buceando en el agüilla del vater. Estas cacas son poco comunes, pero existen e incluso se han dado casos de personas que han sufrido hemorragias anales ocasionadas por el grosor y longitud de estos seres.
• La caca fantasma: Es aquella caca que parece que está pero no está. Tu estas tan tranquilo en tu casa leyendo la Frikipedia y de repente notas en tus intestinos un pequeño movimiento, inmediatamente vas al aseo temiéndote una auténtica caca mortero, y sin embargo al sentarte sobre el señor Roca, lo único que sale son dos chuscos, tres pavas y medio cuesco. Es una caca muy maligna ya que te deja con la miel en los labios.
• La caca judas (También conocida como pedo con pegatina): Esta caca es la antístesis de la caca fantasma, y es todavía más hijaputa. Tu estas tan tranquilo en tu casa leyendo la Frikipedia y de repente notas en tus intestinos un pequeño movimiento al que no das gran importancia, ya que crees que se trata de una caca fantasma, por lo tanto aprietas un poquito para expulsar de tu cuerpo aquellos gases que supuestamente están alojados en él. Sin embargo lo que sale en lugar de dos chuscos, tres pavas y medio cuesco (como ocurría en la caca fantasma), es una pasta parecida a la nocilla con un olor pestilente que te obliga inmediatamente a limpiarle el ojo a herculio y cambiarte de calzoncillos. Es una caca muy traicionera.
• La caca tipo granada de mano: Es aquella caca que debido a su pequeña longitud, extremo grosor y su dureza inhumana tiene la apariencia de una granada de mano. Para soltar a esta criatura por herculio hay que sudar tinta y apretar con mucho cuidadito, ya que, al igual que la caca mortero puede causar desgarros anales severos.
• La caca conguito (También conocida como cagada de conejo): Es aquella caca que sale de herculio en forma de cacahuete con un baño de chocolate, es decir, en forma de conguito (de ahí su nombre). Es muy parecida a las cagarrutas de los conejos. Se suele dar en personas que siguen una dieta astringente o sufren de extreñimiento (vamos, que les cuesta cagar).
• La caca zurraspa o frenazo de bici: Esta no es una caca en si, sino rastros e indicios de una caca futura (no se puede especificar el tipo). Se da cuando al satisfacer ciertas necesidades fisiológicas como pudiera ser rascarse el ojete mientras hay una caca en potencia esperando salir del túnel, con lo cual el roce hace que se dibuje en nuestros calzoncillos un frenazo de bicicleta, o más técnicamente una zurraspa o derrape. Instamos a todo el mundo que alguna vez padezca de este tipo de caca a no olerse los dedos después de realizar esta práctica.
• La caca rotulador: Aquella traicionera que se queda enredada en los pelos, y como resultado se encuentra que independientemente de la cantidad de veces que se pase papel por el ojete, este sigue saliendo exactamente con el mismo color, intensidad, saturación y tono. Exactamente igual que si se pasase el papel por debajo de un rotulador de los gordos. Se han conocido casos de gente que ha gastado futilmente rollos enteros de papel intentando eliminar el rastro; y nos referimos por supuesto a rollos industriales, esos de papel de lija de los que hay en retretes de centros comerciales, gasolineras y demas lugares recreativos.
• La caca "mousse de chocolate": Es aquella que cuando vas al señor roca, aprietas fuerte, cierras mucho los ojos y ves (si vuelves a abrir los ojos) como se te quedan los nudillos blancos y notas que algo sale, pero el agüilla no suena, entonces, temiéndote que sea una caca fantasma pasas los deos por herculio para comprobarlo y te los pringas enterito, utilizas un sinónimo de caca en el estilo reiterativo ("mierda, mierda, mierda") y terminas por lavar con agua a presión (porque si no no sale) a Herculio (eso sí, antes lávate los deos). Es de consistencia similar a la caca judas y ciertos laboratorios de investigación han descubierto que su naturaleza ultraadherente se debe a unas fibras similares a las de la tela de araña de spiderman. Suele tener un color muy oscuro y oler muy mal (por las susodichas fibras)
• La caca trix: Es esa caca que por comer tanto colorante (Como los cereales Trix, esos del conejo egoísta con síndrome de Peter Pan)la caca, después de un gran dolor de intestino, cae...te miras para atrás y te das cuenta que es verde, te asustas, te dices, "que mierda pasó" y eso mismo, te pasó la mierda verde sabor a trix por el culo...Esta caca suele aparecer 2 veces, así que si la ves pasar 1 vez preparate para la segunda.
• La caca danet: es aquella cuya única diferencia con las natillas es su color más oscuro y su olor más intensa (olor a mierda vaya). Atención! Puedes necesitar más de un rollo de papel para terminar de limpiarte bien el herculio. Si tu elección es el papel de diario puede que necesites más de un Marca. Por último hay que avisar de que hay peligro de atascamiento del vàter por agotamiento físico (del propio vàter)!!
• La caca "bomba nuclear" : es aquella mierda que al ser expulsada por el ano, cae con una velocidad que cumple la siguiente ecuación:

V² = 2gh. Siendo V la velocidad, g nuestra querida aceleración de la gravedad y h la altura entre el ano y el agua. Al caer el cuerpo al agua crea un tsunami que salpica directamente a los tarzanetes que cuelgan de los pelos. Para evitar el tsunami existen cuatro opciones:

1. calcular la altura a la que al salpicar el agua no llegue a tus cachas.
2. expulsar el objeto y ser más rápido y salir corriendo para que no te salpique (metodo conocido como cag n'run o cague y corra para los que no hablen ingles).
3. cagar de medio lado para que se rebose por toda la taza y haga la croqueta hasta llegar al agua.
4. (la menos recomendada) echar un trozo de papel higiénico en al agua (realizano una canoa) que amortigüe la caída.

• La caca drácula: es aquella caca que sale bañada en sangre (de ahí su nombre)
• La caca invisible: es aquella caca que escuchas como cae y sientes como te salpica los cachetes (casi siempre sale con mucha fuerza). Después te vuelves horrorizado al váter pensando que puede ser una gran caca mortero pero ¡OH SORPRESA! no hay nada...te repites a ti mismo ¿dónde carajo...?. Te limpias el herculio para confirmar que salió algo, y efectivamente, un frenazo de bici en el papel.
• La caca Titanic:es aquella caca que sientes que es expulsada con una fuerza inmensa, es una combinacion de la mortero (por lo grande), la granada (por lo duro y grueso) y la petardo (por los trozos esparcidos (pasajeros(?))). Y cuando te volteas a mirar observar aquella apocaliptica obra, ves justo el momento del hundimiento. Incluso, si te acercas un poco a observar y fijerte con mucha atencion, puede que veas a Jack y Rose saltando por la popa.
• La caca del Louvre:es aquella obra tan grande, tan apoteosica. suele confundirsele con la Titanic, pero esta no se hunde, basicamente porque toca fondo y ademas sale fuera de la superficie, es mas bien como el iceberg del Titanic. Y cuando tiras de la cadena, la obra está tan firmemente acoplada al fondo del váter, que el agua se va y la mierda queda intacta, entonces por tu apuro, no tienes tiempo de sacar el sopapo o lo que sea para echarla, asi que la dejas ahi como la gran obra maestra del museo de Louvre, incluso, adornada con papel higienico con marcas de bici a su alrededor, para que todo quien entre al baño se maraville de tu obra (anonima).
• La caca "¿¿que diablos hay muerto aqui?":es una caca con un olor tan pestilente que cualquiera que entre en las siguientes 2 horas a su expulsión en el cuarto de baño saldra vomitando y/o con lagrimas en los ojos.
• La caca juguetona:ahora la ves ahora no, esta caca juega al escondite contigo. Tambien se le denomina "El perrito asomandose".
• La caca M&M's (se derriten en tu mano, no en tu culo): Cuando sale del hercúleo parece una caca normal y consistente, hasta que te limpias, que tiene la textura de una caca judas/mousse (incluyendo su característico olor).
• La caca Spiderman:a este ejemplar se le atribuye dicho nombre por la gran capacidad de adherencia a las paredes del váter. Su único destino es quedarse pegada en la escobilla del váter al intentar quitarla. Esta caca es una de las que más tocan los huevos, sobretodo si la escobilla es nueva y de color blanco.
• La caca metralleta:esta es poco frecuente, ya que para sacarla se necesita una gran concentración y práctica. Es ese tipo de mierda que sale en ráfagas de pequeñas y rápidas bolas duras como piedras y que te ensucian las nalgas del culo. Se recomienda poner una gruesa capa de papel higiénico encima del agua antes de evacuar.
• La caca instrumental:es esa mierda que mientras está saliendo empieza a hacer ruidos. Si se da el caso, puede hasta componer alguna que otra Sinfonia en Do o algun Concierto para piano y orquestra. Se dice que este peculiar método lo usaba Jimi Hendrix para componer sus elegantes obras maestras, suele salir acompañada de un pedo, un eructo, un chorro de orina y un salivazo para aumentar la gama de sonidos.
• La caca de media hora (o más):después de un dia agotador, te sientas en el váter con el diario (gameboy, libro, tele, guitarra, bateria, etc.). Vas expulsando mierda poco a poco hasta que ya no te queda más en los intestinos. Pero tu sigues con lo tuyo y al cabo de media hora te das cuenta de que estás sentado en el váter. Te limpias herculio y ves que no hay nada (se ha secado). Miras dentro del inodoro y ves una masa desecha de algo que en su época fue una fabulosa caca. (Este tipo de caca es la que más afeta a Niko)
• La caca cuchillo:dentro de esta mierda está la muerte con su guadaña y va rascando el "tubo" del ano mientras hace su recorrido hacia el inodoro. Además, parece que vaya pisando el freno, porqué no acaba de salir. Una vez ha salido del todo, es menester darle gracias a Dios hasta pasadas unas semanas.
• La caca ejemplar: Tan pronto te sientas ya has acabado y sin hacer ningun tipo de esfuerzo, sale rapido, lubricada y de un solo jalon, cuando te limpias el ojete notaras que el papel higienico no cambia de color y no presenta olor alguno (de no ser que sea de esos que ya vienen con olor desde fabrica, si sabeis a lo que me refiero) por lo que el uso del papel higienico es por mera formalidad, un verdadero ejemplo para las demas cagadas, por desgracia solo ocurre dos o tres veces por año.
• La caca mojada: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
• La segunda ola de caca: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
• La caca de la hemorragia cerebral: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
• La caca del maíz: No necesita explicación.
• La caca de perro San Bernardo: Es esa caca tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
• La caca renegada: Es la caca que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
• La caca de las mehillas mojadas: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de caca que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
• La caca líquida: Es el tipo de caca Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
• La caca adoración de las multitudes: Es una caca tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
• La caca levantaánimos: Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
• La caca ritual: Esta caca ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
• La caca del Guiness Book of the records: Una caca tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
• La caca de reacción permanente: Esta caca tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
• La caca del quejido: Es una caca tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
• La caca flotante: Caracterizada por su flotabilidad. Esta caca es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
• La caca cuchillo: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
• La caca del reloj cu-cu: Ahora la miras. Ahora no.